熱賣好物 – 戀愛課

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  • 版 次:1
  • 頁 數:258
  • 字 數:100000
  • 印刷時間:2015-6-1
  • 開 本:大32開
  • 紙 張:膠版紙
  • 印 次:1
  • 包 裝:平裝
  • 叢書名:
  • 國際標準書號ISBN:23720368
  • 圖書>文學>中國現當代隨筆

 

編輯推薦

媒體評論

桂綸鎂、張惠妹、梁文道、李銀河、止庵、馬傢輝、楊照,兩岸三地學者名人感動推薦

陳雪的小說一向被人讀作某種自傳,那是陳雪式的誘惑。——梁文道

真愛無關性向。已經擁有愛的、等待愛的、害怕愛的,或者曾經在愛情上失敗的,陳雪在文字裡會告訴你——愛情的出路其實就在你的身旁。——張惠妹

陳雪是華語文學界少有的特立獨行,驚世駭俗,卻又完全出於真誠,絕無嘩眾取寵之意的小說傢。 ——止庵

陳雪擅寫同志奇情,筆下眾女是聖亦是魔,互相探索身體深處的隱藏秘密,如在波浪洶湧裡泛舟,能把讀者引入春潮漩渦,激烈地,刺激地,終至沒頂。 ——馬傢輝

陳雪絕對是個具有豐富創造潛力的作者。 ——楊照

我那個年代的那些薩賓娜(註:即昆德拉《不能承受的生命之輕》女主人公)呢?她們被革命年代的青春激情所惑,展開一場一場像公路電影那樣目不及暇的愛情故事。現在的她們,也到瞭接近我這個階段瞭吧?她們看見的全景是什麼?當年她們那麼青春無敵,那麼像要把自己蒸發成透明,那樣去流浪。她們會怎麼旋轉、撬開、層次一瓣一瓣體會”寬恕” “自由” “他感” “忠誠” “共同生活”這些誤解的詞呢?恰好我正在為自己怎麼突然就消失不見的二十年傷感、迷惘,恰好今天就收到陳雪這本新書。 ——駱以軍

在線試讀部分章節   *關於「心動」:盡情地去愛,去愛那你原本愛上的部分,那最初使你心動的剎那,某一個難以言喻的瞬間,可能是某一個姿勢、表情、眼神、動作、一句話、一個傻氣的舉動……就用這個支撐起所有愛情的核心吧,那最初的一眼是不會錯的,其他都是相處的技巧瞭。
*關於「分手」:將來是哪種你忽然回想,發現自己歷盡滄桑啊,卻依然天真,你胸口彷佛還堵著痛,還可以觸摸那些故事的輪廓,眼淚的苦咸,但你還是完整的,你以為破裂的還完整地存在。
*關於「艱難」:我依然愛你,未來也想繼續愛你,但如果我的努力會使你為難,我會努力隻把愛放在心裡。
*關於「放手」:或許需要很久,或許隻是一個念頭,你會突然明白,你可以有別的方式去愛,你可以把命運交到自己手上。
*關於「傷害」:如果你在我身旁,我會給你一壺茶、一條溫暖的毯子,把客房佈置好,帶你去散步,或者,你什麼都不要,你想哭就哭吧,想大聲喊出來也沒問題,想要靜靜地,就把貓抱在懷裡,想睡覺,就躲進溫暖的棉被裡。
*關於「離開」:但願即使到最後一刻,我都沒有違背愛你的初衷。
關於“失去”
我也曾在發現情人外遇時,陷入無法自拔的種種猜想裡,現實似乎已經被撕裂,“真相”並不存在。你心中的對方,人格已經破產。
令人感到恐怖的,除瞭所愛的人每日每日都在變形,越來越令人陌生,最可怖的還是眼看自己的變形,在那些緊繃焦慮的狀態裡,明知道任何一種情緒化的表現於我都是不利的,然而現實令人悲傷,不斷出現新的事證,令人惱怒,“為什麼要破壞我們美好的生活?”我不隻一次這樣想。
我記得為瞭不要再聽到謊言,也不願意看見自己失控,我宣佈瞭“暫時分手”,解除一切權利義務關系,不見面,也不聯絡。
我慶幸自己還有個小房子可以待,我沒有在一次次的愛情裡完全失去自我,那個小屋無論是租來買來,都成為我救命的場所。
我就待在屋裡,除瞭下樓吃飯,一直拼命地讀書,好像書本裡會有我亟欲找到的答案,那些我並不認識的作者,可以回答我所有問題。我花很長的時間用計算機鍵盤打日記,企圖理清自己腦中的亂麻,思緒非常凌亂,我隻能一句一句把那些狀態寫下來。雖有埋怨,也有失落,但更多時候,是對自己的反省,對陷入戀愛中日漸麻木、依賴、不願做出改變的自己,徹底地凝視。
很久之後的現在,回想那段時光,我想,當時人雖然在小屋裡,我可能已經跋涉上萬公裡之遙,在自己內心的幽谷,在重返自我的密林,進行一次徹底孤獨的旅行。
愛情不是人生的全部,它隻是照亮我們的鏡子,戀人不是我們生命的支柱,失去他我們雖然會心碎,可能連外在也破碎瞭,然而,有什麼是你永遠不願意失去的嗎?有什麼是你即使面臨巨大的痛苦,也不願意放棄的?在我來說,是開闊、良善,不落入俗庸,不任自己軟弱,不因為愛情的傷害就讓自己傾斜到八點檔連續劇簡易的是非善惡裡,我們會在失戀的過程裡看見自己的脆弱、狂暴,甚至卑鄙、醜陋、不堪,然而,那些都隻是心碎的反應,是生命裡舊創的反撲,要讓自己沉靜下來,因為無論是誰,可以傷害我們的心,卻不能奪去我們的信念,因為現實一種、兩種、無數的可能,經過這些,我們應當期許自己變得更遼闊,更真摯,更有力,而非自暴自棄,重回老路。我總覺得愛情是這樣的,在一起的時候使你感到充實,失去的時候,還會讓你體驗到堅強。才不白費瞭一場曾經真心的相愛。
關於“遺忘”
很少數的時刻,會想起某些人,某些往事,某些畫面像已經斑駁的照片裡殘存的影像,驟然清晰,你會記起,對啊,那時候,為瞭某件事而歡欣、迷惘、痛苦、哭泣……那已經是過去瞭,在記憶的遠方,身體還仿佛存留著因為那些事物引起的反應,眼淚的痕跡,咬嚙的痛楚,心臟因痛苦而皺縮,握緊拳頭想要阻止吼叫時,手指蜷握的觸感……你坐在精神科候診室的長凳,心想著自己沒病,可是又那麼需要求救。
曾經,我以為放開就是失去瞭,我無法想象失去之後的世界,即使身處其中令我非常痛苦,然而失去卻是無法想象的,像把刀子握在手中,寧可流血也不願意松手。然而走著走著,兩個人的路,早已剩下我一個人,我顛簸地走,恍惚地走,像是為走而走,更像是因為無處可去,無路可走而走,那時我以為,離開這條路,我就不是我自己瞭。戀愛裡,你總會有很多後來想起也感到驚心的思想,比如“即使這樣,也不能證明他不愛我”“他一定是有什麼苦衷”“隻要還能見面”……
“隻要還可以愛他”。
後來才知道,是因為執意留在原處,才使自己不像自己,為瞭保有那僅剩一點點的關聯,我努力哄騙自己,說服自己,“那也是一種愛”。
是啊,那也是一種愛,是世間萬般種情愛的一種,而這樣的愛,更該在該收手的時候收,我們都知道走不下去瞭,隻是誰也沒勇氣喊停。他慢慢退出我的生活,而我嘴上說著放手,眼睛卻望著遠方,等待著偶爾,微乎其微的可能。
這樣不好,我知道這樣不好,但那時的自己,還沒成熟到足以將對自己不好的情事轉變成一段回憶,我隻是一直想著:“我到底哪裡沒做好?以至於他從愛我,變成不愛我?”我隻是想著:“如果我那時沒有……後來就不會……”我隻是反復地,像一種執念般想著:“可是我們曾經那麼快樂……”
醫生沒多說什麼,想來愛情的執念,藥物也無法挽救,我在公園的大樹下坐著,好友陪著我,那是我從前最喜歡的公園,我們總是去那兒散步,但我坐在那兒,隻覺滿目荒涼,綠草都不綠瞭,我不想活瞭。“我該怎麼辦?”我問。
朋友很安靜,她隻是握著我的手,我想她沒說出口的是:“沒有任何力量可以使他人用你想要的方式去愛你”。
後來我搬瞭傢,住在一個大樓的小套房,有個好大的露臺,全空的屋子象征我十年各種愛情的結果,31歲瞭,這才要從頭開始。
分期付款買冷氣、冰箱、床架,存瞭錢就再添購好看的床單、沙發、茶幾,自己縫制調掛的窗簾,二手市場買來的小擺飾,一盆一盆搬上樓的植栽,夏天的傍晚,朋友們來看我,我們在露臺上聊天,涼風徐徐,我還是那麼痛苦。
即使在最痛苦的日子,我也沒忘記我得寫小說,得把生活重整起來,我總是沿著長長的堤邊散步,走很遠的路去吃飯,寫長長的信給朋友,還不懂得如何為自己療傷,像戒毒一般地,忍耐著不回應他任何的信息。他想必很內疚吧,而內疚也挽救不瞭我們。
後來我開始寫長篇瞭,每周趁著不用送貨的日子,寫三個全天,三個夜晚,就是從那時候學會規律寫作的,那個小屋從避難所,成為我最喜愛的工作場所,我不再需要跑到咖啡屋,不用他人允諾,我自己也有能力給予自己一個安身的屋子,書桌靠窗,寫累瞭就走到窗外的露臺去,有一天我望著對面大樓的人傢放鴿子,那些鳥兒突然全朝我這邊飛過來瞭,以優美的弧度,在我上空旋繞,又飛往別處。
那時,我才發現我已經不痛苦瞭,還愛著,但不再執著著想要“回到過去的美好”,我還沒忘記,我隻是遺忘瞭那種被愛情捆綁無法自已的感覺。
遺忘,或許不是遺忘,我們隻是把某些糾結於心的事物打包整理,放進瞭記憶的深處,不再去撩撥它,然後全然投入生活裡,投入那已經失去許久的自我中,沒有任何力量可以使他人用我們想要的方式來愛我們,幸好,我們總是還可以使自己快樂、充實,以某種自己做得到的方式,緩慢而艱難地,像撬開一條被硬石阻礙的路,過程可能會非常緩慢,我回憶當初,想著是那條有大樹的河堤救瞭我,是那個有露臺的小屋救瞭我,是愛我的朋友們救瞭我,是小說救瞭我,是這些美好的人事物讓我有瞭暫時可以遺忘的去處,讓我知道,我未必隻能重返原地等待一個不可能的愛情,我可以重新來過。
無論幾歲,生活是你的,你總是可以重新來過。

 


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